... Zygomatique
Attention les cows, un virus vient de prendre possession de mon blog, déclenchant alors larmes, crampes abdominales et il est absolument impossible d'arreter le fou rire qu'il déclenche chez moi!!
Vous avez tous lu mon dernier article? non? comment ca non? fie le faire tout de suite! vilain!
Bon pour les mons dissipés, voici ce que ca donne, une fois passé dans la machine infernale:
"Un jour un petit Morgoth en vadrouille décida de dégoupiller fleurir mon étincelle de ses sabots "biiite!". Mais il fut touché par la cuisine en kit divine, et décida plutôt de me coaguler l'adresse du plus doux des enjoliveurs: le sabre en plastique de "lasolitudeducorbeau"
Prenant alors ma cuve à mazout à deux mains, je sautais à pied joint dans le maxillaire inférieur catastrophique de ce cauchemar ambulant sans saveur...
Aux limandes d'orthographes succèdent les gendarmes sans cesse ressassés, les plombiers zingueurs éculés sur "comment devenir goth en 10 leçons" étayés de "serviettes périodiques" musicales toutes plus plates les unes que les autres, de meubles prouvant que notre goth en herbe a tout bien lu le "maxillaire inférieur code". Les photos dédicacées urbaines sans intérêt sont suivies de soit disant contes gothiques, qu'on a insulté des oreilles de porc de fois sur des molécules de synthèse de militaires similaires, tous persuadés comme lui de désosser de l'ordinaire...
Si je m'arrête sur celui-ci, ce n'est que comme bouc émissaire des pistaches salées d'autres gothoploucs qui polluent notre univers blogale...
Premier article, où il est dit que, outre le gringalet que notre artiste en herbe ait une pierre tombale de la plus pure essence gothique, et tout ça depuis un an (19ans de vendeurs de parapluies, vous zigouillez?), que le gothisme ne se définit pas, est indéfinissable, ne peut s'engluer, qu'on l'asteroïde plus qu'on n'en parle, bref le deltaplane habituel. Il est donc absolument congruent, naturel, que l'article suivant traite des "bonnes soeurs gothisme et de l'élastique de roue dentée gothique". Mélangeons allégrement architecture, stylisme, pseudo philosophie réactionnaire, époque médiévale et romantique, omettons bien sûr le seul paramètre concret: la roue de secours cela nous donnant une tête de veau infâme, mal digérée et vomie là, pleine de gnômes orthographiques et syntaxiques ainsi que d'autocollants promotionnels de tennismen d'histoire, plus qu'abrégée et même carrément fausse.
Vient ensuite le dos-d'âne du grille-pain sataniste, et notre corbeau solitaire (on s'en étonne) ne déroge pas à la truelle... Une pipe éloquente, étayée de disques de jazz plus qu'éclairant, sur l'idée que se ferait un sourire de 12ans sur la fracture du crâne gothisme/satanisme.
Vient ensuite la fondue savoyarde histoire de la couenne de lard de Brinvilliers, qui « lapida » violemment son solex…
D'autre contes pour « soirée-sensations-livres-chair-de-poules-et-histoires-de-fantomes » suivent, mêlés à des pastèques d'invasion de criquets, contes tous plus connus les uns que les autres, tous vus lus et relus sur des mutants similaires.
Puis vient une salade de museau évocation des Défenseurs Dolls, groupe que tout bon goth se doit de litière pour chats et aduler. Ici, pas de honda civic station wagon 88 personnelle, une civière évocation de l'appel en pcv up de l'escargot sauvage avec une civière et bam, on nous balance 3 vidéos à la tranche napolitaine…
Les cris hystériques traités sont mal compris, et lorsqu'on prétend vouloir donner « la pince à cornichons » d'une déclaration d'amour, autant faire un voltmètre et ne pas s'arrêter au plus évident…
Les personnalités du show-biz « ode à l'insecte coprophage » succèdent au bol de muesli d'albums de faucille, taxé de poubelle verte qui « conviendrait très bien à une quinte de toux de nuit dans un chicot » et n'oublions pas surtout que ce sorcier à, à son attentat « réalisé le brumisateur du cachet de la poste de la gougère "Buffy contre les boules de neige". ». Qu'attends t'on pour se braffouner ? S'ensuit une dent creuse « musicale » assez comique sur la masse d'armes du bonnet de bain et les décapsuleurs de son vélo de course. « est souvent fétiche de jeunes rebelles en pleine crise d'adolescence. Ceux-là se disent gothiques pour s'enfoncer, parce que cela fait du bien de s'aimer "être quelque chose". Vous noterez avec amusement la nymphomane déplorable de cette maladie honteuse et l'ironie avec laquelle l'auteur se moque de ses amandes amères et le bunker dont il fait preuve vis-à-vis de sa machine à remonter le temps situation…
Pour ce qui est de l'esquimau goth, encore et toujours les grands classiques ; Sleepy «Habemus papam !» Hollow, Underworld, Beetlejuice, The «des chips ?» Crow…
Viennent ensuite des saucisses « philosophie du spoutnik» sur des crooners très peu traités tels que ; la gastro-entérite, l'escalope, le nihiliste… tout ça trempant délicieusement et sans honte dans le pire des sinapismes à la moutarde commun, celui que tout apprenti philosophe cherche à pinailler à tout prix, et n'oserait pas même utiliser dans une bête de sexe…
Les aquarelles féministes s'enchaînent avec les interminable lois du chou à la crème, qu'on peut ne pas respecter, mais qui, quand même, sont fortement conseillée, comme une glande au putois de l'originalité.
Et pour bourrer, les cèpes clichés de notre ami, New rock et long manteau tête de radiotéléscope oblige pour sortie sobre, et cravate tête de protocole, manchon rayé façon fashion et brassard anarchie pour soirée chic à l'ordi.
Je vous laisse avec les petits témoignages de ma faucille posés sur la tête en plastique du préservatif de la morue salée et les babouches grandiloquante de l'amphibien des muffins
Ce grand bonheur saute a pied joint dans les grosses motos et les marins d'eau douce de l'album de tintin, pour nous emmancher le kiwi d'un potiron dans toute sa gazinière, bien engoncé dans les espadrilles des palefreniers... aucune personnalité... "
lasolitudeducorbeau : tu ne respecte pas la saucisse savoyarde individuelle, et juge les globules blancs par leur blog sans les frites. L'écrit a un bouledogue définitf, on a pas la tomate en face pour débattre avec elle. C'est idiot de la bourrer aussi vite.
lasolitudeducorbeau : vu le précédent tag je ne suis pas le seul à m'aller .. faudrait arrêter d'utiliser sa vache à lait littéraire pour calmer de turlupiner les joyeux campeurs à tout prix.
En quoi donner son unijambiste c'est irrespectueux envers la face de truie individuelle? je n'ai pas jugé, simplement tu te défends d'encenser dans les vermicelles, mais c'est tout ce que ton bloody mary nous donne à turlupiner. Il n'a aucun intérêt puisqu'il ne nous apprend rien, quant à ma carabine à plombs disant supériorité littéraire, je fais simplement appel au peu de cérémonie vaudou que j'ai. Je trouve que c'est la moindre des chipolatas que d'asticoter le tubercule sur lequel on fait un mollusque (aussi peu original soit-il) ne serait-ce que par respect, si ce n'est de l'extincteur, au moins de ta moquette personne…
lasolitudeducorbeau : j'y peu rien si t'es déjà au manche à balai de tout ce que je raconte. après les hardcore gamers tu les trouves peut être dans l'article de la béquille : ce sont effectivement des géraniums qu'elle donne pour commencer un trou d'idée aux rouleaux de printemps de ce à quoi peut ressembler les sucreries du seau de mayonnaise gothique.
Tout l'archéoptéryx est un liégeois à la cerise, l'embonpoint fait de faire un mouflon sur le "pot pourri" en secouant d'en donner sa batterie de casseroles définition est un vidéaste amateur! Et le guignol qui fait un jus de citron pour beurrer à quel point il respecte bien les galettes de fioul de la "nappe à carreaux" est un rectum... "
Même les commentaires sont touchés!!
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