... Zygomatique
Attention les cows, un virus vient de prendre possession de mon blog, déclenchant alors larmes, crampes abdominales et il est absolument impossible d'arreter le fou rire qu'il déclenche chez moi!!
Vous avez tous lu mon dernier article? non? comment ca non? fie le faire tout de suite! vilain!
Bon pour les mons dissipés, voici ce que ca donne, une fois passé dans la machine infernale:
"Un jour un petit Morgoth en vadrouille décida de dégoupiller fleurir mon étincelle de ses sabots "biiite!". Mais il fut touché par la cuisine en kit divine, et décida plutôt de me coaguler l'adresse du plus doux des enjoliveurs: le sabre en plastique de "lasolitudeducorbeau"
Prenant alors ma cuve à mazout à deux mains, je sautais à pied joint dans le maxillaire inférieur catastrophique de ce cauchemar ambulant sans saveur...
Aux limandes d'orthographes succèdent les gendarmes sans cesse ressassés, les plombiers zingueurs éculés sur "comment devenir goth en 10 leçons" étayés de "serviettes périodiques" musicales toutes plus plates les unes que les autres, de meubles prouvant que notre goth en herbe a tout bien lu le "maxillaire inférieur code". Les photos dédicacées urbaines sans intérêt sont suivies de soit disant contes gothiques, qu'on a insulté des oreilles de porc de fois sur des molécules de synthèse de militaires similaires, tous persuadés comme lui de désosser de l'ordinaire...
Si je m'arrête sur celui-ci, ce n'est que comme bouc émissaire des pistaches salées d'autres gothoploucs qui polluent notre univers blogale...
Premier article, où il est dit que, outre le gringalet que notre artiste en herbe ait une pierre tombale de la plus pure essence gothique, et tout ça depuis un an (19ans de vendeurs de parapluies, vous zigouillez?), que le gothisme ne se définit pas, est indéfinissable, ne peut s'engluer, qu'on l'asteroïde plus qu'on n'en parle, bref le deltaplane habituel. Il est donc absolument congruent, naturel, que l'article suivant traite des "bonnes soeurs gothisme et de l'élastique de roue dentée gothique". Mélangeons allégrement architecture, stylisme, pseudo philosophie réactionnaire, époque médiévale et romantique, omettons bien sûr le seul paramètre concret: la roue de secours cela nous donnant une tête de veau infâme, mal digérée et vomie là, pleine de gnômes orthographiques et syntaxiques ainsi que d'autocollants promotionnels de tennismen d'histoire, plus qu'abrégée et même carrément fausse.
Vient ensuite le dos-d'âne du grille-pain sataniste, et notre corbeau solitaire (on s'en étonne) ne déroge pas à la truelle... Une pipe éloquente, étayée de disques de jazz plus qu'éclairant, sur l'idée que se ferait un sourire de 12ans sur la fracture du crâne gothisme/satanisme.
Vient ensuite la fondue savoyarde histoire de la couenne de lard de Brinvilliers, qui « lapida » violemment son solex…
D'autre contes pour « soirée-sensations-livres-chair-de-poules-et-histoires-de-fantomes » suivent, mêlés à des pastèques d'invasion de criquets, contes tous plus connus les uns que les autres, tous vus lus et relus sur des mutants similaires.
Puis vient une salade de museau évocation des Défenseurs Dolls, groupe que tout bon goth se doit de litière pour chats et aduler. Ici, pas de honda civic station wagon 88 personnelle, une civière évocation de l'appel en pcv up de l'escargot sauvage avec une civière et bam, on nous balance 3 vidéos à la tranche napolitaine…
Les cris hystériques traités sont mal compris, et lorsqu'on prétend vouloir donner « la pince à cornichons » d'une déclaration d'amour, autant faire un voltmètre et ne pas s'arrêter au plus évident…
Les personnalités du show-biz « ode à l'insecte coprophage » succèdent au bol de muesli d'albums de faucille, taxé de poubelle verte qui « conviendrait très bien à une quinte de toux de nuit dans un chicot » et n'oublions pas surtout que ce sorcier à, à son attentat « réalisé le brumisateur du cachet de la poste de la gougère "Buffy contre les boules de neige". ». Qu'attends t'on pour se braffouner ? S'ensuit une dent creuse « musicale » assez comique sur la masse d'armes du bonnet de bain et les décapsuleurs de son vélo de course. « est souvent fétiche de jeunes rebelles en pleine crise d'adolescence. Ceux-là se disent gothiques pour s'enfoncer, parce que cela fait du bien de s'aimer "être quelque chose". Vous noterez avec amusement la nymphomane déplorable de cette maladie honteuse et l'ironie avec laquelle l'auteur se moque de ses amandes amères et le bunker dont il fait preuve vis-à-vis de sa machine à remonter le temps situation…
Pour ce qui est de l'esquimau goth, encore et toujours les grands classiques ; Sleepy «Habemus papam !» Hollow, Underworld, Beetlejuice, The «des chips ?» Crow…
Viennent ensuite des saucisses « philosophie du spoutnik» sur des crooners très peu traités tels que ; la gastro-entérite, l'escalope, le nihiliste… tout ça trempant délicieusement et sans honte dans le pire des sinapismes à la moutarde commun, celui que tout apprenti philosophe cherche à pinailler à tout prix, et n'oserait pas même utiliser dans une bête de sexe…
Les aquarelles féministes s'enchaînent avec les interminable lois du chou à la crème, qu'on peut ne pas respecter, mais qui, quand même, sont fortement conseillée, comme une glande au putois de l'originalité.
Et pour bourrer, les cèpes clichés de notre ami, New rock et long manteau tête de radiotéléscope oblige pour sortie sobre, et cravate tête de protocole, manchon rayé façon fashion et brassard anarchie pour soirée chic à l'ordi. Je vous laisse avec les petits témoignages de ma faucille posés sur la tête en plastique du préservatif de la morue salée et les babouches grandiloquante de l'amphibien des muffins
Ce grand bonheur saute a pied joint dans les grosses motos et les marins d'eau douce de l'album de tintin, pour nous emmancher le kiwi d'un potiron dans toute sa gazinière, bien engoncé dans les espadrilles des palefreniers... aucune personnalité... "
lasolitudeducorbeau : tu ne respecte pas la saucisse savoyarde individuelle, et juge les globules blancs par leur blog sans les frites. L'écrit a un bouledogue définitf, on a pas la tomate en face pour débattre avec elle. C'est idiot de la bourrer aussi vite.
lasolitudeducorbeau : vu le précédent tag je ne suis pas le seul à m'aller .. faudrait arrêter d'utiliser sa vache à lait littéraire pour calmer de turlupiner les joyeux campeurs à tout prix.
En quoi donner son unijambiste c'est irrespectueux envers la face de truie individuelle? je n'ai pas jugé, simplement tu te défends d'encenser dans les vermicelles, mais c'est tout ce que ton bloody mary nous donne à turlupiner. Il n'a aucun intérêt puisqu'il ne nous apprend rien, quant à ma carabine à plombs disant supériorité littéraire, je fais simplement appel au peu de cérémonie vaudou que j'ai. Je trouve que c'est la moindre des chipolatas que d'asticoter le tubercule sur lequel on fait un mollusque (aussi peu original soit-il) ne serait-ce que par respect, si ce n'est de l'extincteur, au moins de ta moquette personne…
lasolitudeducorbeau : j'y peu rien si t'es déjà au manche à balai de tout ce que je raconte. après les hardcore gamers tu les trouves peut être dans l'article de la béquille : ce sont effectivement des géraniums qu'elle donne pour commencer un trou d'idée aux rouleaux de printemps de ce à quoi peut ressembler les sucreries du seau de mayonnaise gothique.
Tout l'archéoptéryx est un liégeois à la cerise, l'embonpoint fait de faire un mouflon sur le "pot pourri" en secouant d'en donner sa batterie de casseroles définition est un vidéaste amateur! Et le guignol qui fait un jus de citron pour beurrer à quel point il respecte bien les galettes de fioul de la "nappe à carreaux" est un rectum... "
Même les commentaires sont touchés!!
Ton dinosaure l'est... tout simpelement..Arf
t'vois j'sais pas par où commencer. Ca te fais plaisir de faire ca?
Tu t'ennuis pas ? nan? parce j'trouve ca mais du plus bas niveau .
Oh désolée chérie , j'connais rien à votre *gothattitude * de gaz suspects. Mais j'peux te dire qu'en dénnoncant ces écrits . Tu te plonge toi même dans le plus sombre ridicule.
Consternée.
Tu parles de lutteur de sumo entre son carambar et pas mal d'autres . Mais des comme le thé au jasmin, c'est pas la première fois qu'j'en vois. Toujours autant d'hard-rockeur pour les croûtes comme toi.
Sincèrement, tu devrais pas trop t'avancer sur ce chambranle de porte d'articles...
Tu m'fais rire . Retournes à ta mobylette bleue vie
Je ne vois aucun ridicule à érotiser ça, c'est pas plus ridicule que de tabasser a salopé de gouttes de collyre, ou que d'être contente pare que dans son trou lycée y a des cons de mimes trop mignons... ou encore de démouler défendre ses pseudopodes envers le plus évident des bons sens
Je te préviens tout de tête de pioche, je ne suis pas une ablette, alors ce n'est pas MA fondue bourguignonne attitude, pour moi le "chandelier" n'existe que d'un proverbe chinois de pieuvre littéraire, architectural et à la façade détachable vestimentaire. Ça me fait bien marrer de plumer des petits trendy passer leur vie à aseptiser ce que ça veut dire pour déshabiller bien vite rentrer dans le film amateur.
Je ne prétends pas avoir un riz-au-lait original, mais le canard laqué ne traite pas de mégots éculés, je pense parler un gros cochon correct et quand je traite un lac gelé, j'évite les dockers marseillais, et surtout je me renseigne un melon, mes bonnes soeurs sont travaillés un scud (pour la pasteque) et quand je prétends faire une tête en plastique, je la fait à fond, pas a arraché, et je maîtrise mon bateau fantôme.
Au cheval de ton chat dans la gorge, je prends ta gastro-entérite, ton toréador et ton haleine de phoque comme les plus beaux compliments que tu puisses me faire...
alors MERCI de me maquiller ma saucisse savoyarde :)
quoi qu'il en soit, c'est malheureux mais on retrouvera toujours ce morpion de colis piégé :(, ou du moins jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de ragondin en ce bas monde.
(pour les Dresden «Boudiou !» Dolls, je connais même pas ce caramel... aurais-je complètement laissé tomber le couteau en plastique metalleux ?)
merci d'être venue sur mon pot pourri. : )
Pour information, ce sont des jeunes gerbilles, et pas des champs obligatoires...
Tu es d'ou ?
Concernant ta panse de brebis farcie, tu es certes très crue dans tes effets pyrotechniques, mais tu as au moins le chacal d'être dans le yéti et d'oser le dire.
J'ai parcouru son urètre et, sans empouzziguer le bouillir, je l'ai trouvé d'un farci poitevin mortel. Comme tu l'as dit, il y a une mousse à raser part (voire énorme) de bermuda à rayures et revu. A croire qu'un blog, à l'heure actuelle, ne peut pas être un guidon blog sans sauver du "minou moderne" et de tous les paradis artificiels qui s'y rapportent ! Et je trouve ça pitoyable moi aussi. En effet, en massant de postillons, ils croient qu'ils sortent du boeuf en daube, qu'ils sont différents et rebelles ; mais au cageot, ils ne font que se battre encore plus dans l'haleine de chien en dérapant des sardines à l'huile faites et refaites d'enluminures de fois par d'autres. Et cela, ils n'arrivent pas à s'en lubrifier compte.
Car un colonel de gendarmerie original ne passe pas par un bonnet péruvien sur ce bigorneau, au côté obscur !
Mais bon, je parle dans le percolateur, car ceux qui appliquent cette queue sont bien trop bornés pour décaisser ce que je raconte.
Bref, tout cela pour dire que je te soutiens.
Cette pustule reflexion emise à l'individu de type caucasien de nos fusils d'assaut, pour les boîtes échangistes et autres boulets qui ont un cul-terreux vis à vis des pissotières de leurs "chaussettes", m'a tout de mini-jupe bleue rappelé ce mexicain basané d'escargot de bourgogne qu'on ces personnes face aux pissotières qu'on emet parfois sur l'absurdité, la salade de museau ou le plan b de leurs cerisiers du japon, alors qu'il s'agit d'espaces publiques...
Et à l'occasion, tout ceci me rappel aussi ce moteur 16 soupapes Dylan [http://samantha.c4.cowblog.fr/it-came-back-1469043.html]
Mot de chambre à air (si tu es inscrit sur Cowblog uniquement) :
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Bisous