Enjoy!
Dans le genre ridicule, je vous présente ce jeune homme. La classe non?
Merci à Lawrence pour me l'avoir envoyé (la photo hein :)
princessvalium
Le sanctuaire de la connerie
Dimanche 14 octobre 2007 à 1:53
Après les 10photos les plus ridicules du black métal; les 10 autres encore plus ridicules; les 10 photos les plus ridicules du Wacken, voici le tout nouveau bien heureux classement des 10 clips les plus ridicules.
Enjoy!
Dans le genre ridicule, je vous présente ce jeune homme. La classe non? Merci à Lawrence pour me l'avoir envoyé (la photo hein :)
Enjoy!
Dans le genre ridicule, je vous présente ce jeune homme. La classe non?
Merci à Lawrence pour me l'avoir envoyé (la photo hein :)By princessvalium
Vendredi 12 octobre 2007 à 17:59
Ou que donne un article écrit sous l'influence de l'amertume
et de la frustration devant son impuissance
face à la connerie de certains,
sans concept de base.
et de la frustration devant son impuissance
face à la connerie de certains,
sans concept de base.
Constatation morbide, je dépasse aujourd'hui les 1000 visites en 10 jours. C'est là que débarquent les hordes de jeunots sortis du néant de l'inexistence sociale, à la recherche de reconnaissance, assaillant ma tagboard vagues après vagues pour laisser la marque indélébile de leur existence sur un monument historique. haha!
J'ai d'abord cru à une blagounette, un gentil samaritain se serait amusé à booster les statistiques de mon blog. Manque bol, une simple vérification sur la source de mes visites suffit à me prouver le contraire. Alors quoi?
Ou est le problème? Qu'est-ce qui vous prend à tous, quel est ce regain d'intéret pour ce blog ?
Je sais, il m'a suffit de faire un article sur UN cul pour attirer les visites!
Bande de petits pervers, arretez donc de vous toucher derrière vos écrans, élevez vous intellectuellement.
Cet article n'a été qu'à moitié lu, j'irai même jusqu'à dire survolé pour la plupart, jusqu'au point de non retour, la chute, le gouffre qui engloutit la matière grise: la vidéo sur les fesses de la galloise.
Ici s'arrete la visite du lecteur type. Point.
Alors, jusqu'ici vous ignoriez comment faire vendre votre produit? Mettez une quichasse sans poils à poil, et vous exploserez vos visites, vos stocks seront en rupture et votre banquier ravis comme un biafrai devant une portion de riz.
Ton blog, à l'image de ta vie, pu la merde, il renifle l'inoriginalité ?
Pour te sentir virtuellement EXISTER tu aimerai exploser tes visites. Avoir ton avatar dans le top 10 te ferai jouir plus fort encore que ton dernier rêve érotique? Besoin de reconnaissance sociale? Ton moral est proportionnel à la barre de tes statistiques?
La solution est simple, elle est la, à portée de main:
. enlève ton costume de pleurnicheur pathétique, oublie les histoires apitoyantes sur ta vie passionnante, mets un titre affriolant (exemple: Je me fais téter le chibre, photos!!), le piège est tendu, le visiteur cliquera, mais comment retenir son attention?
. Agrémente tout ça de photos aguicheuses, de toi si tu es assez standardisé - retouchées à l'extrème cela va sans dire - sinon, pioche dans les divers sites destinés aux ados découvrant leur corps. Voila, maintenant le lecteur pervers restera 2 secondes de plus sur ton blog.
. Et pour finir, afin d'engendrer le commentaire (quoi de plus jouissif que d'être aussi dans le top ten des blogs les plus commentés hein?), tape dans un sujet à la mode, vu, revu, relu, corrigé, éculé et épuisé, le genre qui fait pleurer dans les chaumières, dont on a plus rien à dire de neuf, qui a déja été pillé mille fois. Le plus simple, comme tu n'as pas envie de te prendre la tête, c'est d'aller piocher dans un autre blog à la mode, un de ces fameux top tenneux que tu envies tellement, regarde de quoi parle ses articles, garde le ton sarcastique, jette les idées les plus importantes parce que tu n'as aucun esprit d'analyse et de synthèse (totalement proscrit) et fais en une bouillie infâme d'avis relégués au rang d'arguments.
Félicitation, tu as maintenant un blog qui plait! La recette a cela de pratique qu'elle évite de se creuser le méninge, et ça t'apporte la douce et immense satisfaction d'afficher 3000 visites dans le mois, sachant que 1% des gens qui viennent sont des lecteurs attentifs.
Si cela te semble encore trop compliqué et te demande toujours trop d'effort, englué dans l'oisiveté comme tu l'es, je te propose d'utiliser l'un de ces sites dont certains usent et abusent en se targant d'afficher plus de 200 visites dans la journée. En ayant soi même boosté ses visites, en faisant semblant du contraire, on revient à se mentir à soi même quant à la qualité de sa propre production; le summum de l'hypocrisie quoi.
"Qu'est-ce qui lui prend cette conne, elle nous a craqué son slip princier? De quoi elle se plaint, cette prétentieuse, elle râle parce qu'elle a des visites? non mais on aura tout vu, les visites c'est le but ultime du blog, non? "
Ouais, et la qualité du propos, et la recherche esthétique?
La boucle est bouclée.
J'ai d'abord cru à une blagounette, un gentil samaritain se serait amusé à booster les statistiques de mon blog. Manque bol, une simple vérification sur la source de mes visites suffit à me prouver le contraire. Alors quoi?
Ou est le problème? Qu'est-ce qui vous prend à tous, quel est ce regain d'intéret pour ce blog ?
Je sais, il m'a suffit de faire un article sur UN cul pour attirer les visites!
Bande de petits pervers, arretez donc de vous toucher derrière vos écrans, élevez vous intellectuellement.
Cet article n'a été qu'à moitié lu, j'irai même jusqu'à dire survolé pour la plupart, jusqu'au point de non retour, la chute, le gouffre qui engloutit la matière grise: la vidéo sur les fesses de la galloise.
Ici s'arrete la visite du lecteur type. Point.
Alors, jusqu'ici vous ignoriez comment faire vendre votre produit? Mettez une quichasse sans poils à poil, et vous exploserez vos visites, vos stocks seront en rupture et votre banquier ravis comme un biafrai devant une portion de riz.
Ton blog, à l'image de ta vie, pu la merde, il renifle l'inoriginalité ?
Pour te sentir virtuellement EXISTER tu aimerai exploser tes visites. Avoir ton avatar dans le top 10 te ferai jouir plus fort encore que ton dernier rêve érotique? Besoin de reconnaissance sociale? Ton moral est proportionnel à la barre de tes statistiques?
La solution est simple, elle est la, à portée de main:
. enlève ton costume de pleurnicheur pathétique, oublie les histoires apitoyantes sur ta vie passionnante, mets un titre affriolant (exemple: Je me fais téter le chibre, photos!!), le piège est tendu, le visiteur cliquera, mais comment retenir son attention?
. Agrémente tout ça de photos aguicheuses, de toi si tu es assez standardisé - retouchées à l'extrème cela va sans dire - sinon, pioche dans les divers sites destinés aux ados découvrant leur corps. Voila, maintenant le lecteur pervers restera 2 secondes de plus sur ton blog.
. Et pour finir, afin d'engendrer le commentaire (quoi de plus jouissif que d'être aussi dans le top ten des blogs les plus commentés hein?), tape dans un sujet à la mode, vu, revu, relu, corrigé, éculé et épuisé, le genre qui fait pleurer dans les chaumières, dont on a plus rien à dire de neuf, qui a déja été pillé mille fois. Le plus simple, comme tu n'as pas envie de te prendre la tête, c'est d'aller piocher dans un autre blog à la mode, un de ces fameux top tenneux que tu envies tellement, regarde de quoi parle ses articles, garde le ton sarcastique, jette les idées les plus importantes parce que tu n'as aucun esprit d'analyse et de synthèse (totalement proscrit) et fais en une bouillie infâme d'avis relégués au rang d'arguments.
Félicitation, tu as maintenant un blog qui plait! La recette a cela de pratique qu'elle évite de se creuser le méninge, et ça t'apporte la douce et immense satisfaction d'afficher 3000 visites dans le mois, sachant que 1% des gens qui viennent sont des lecteurs attentifs.
Si cela te semble encore trop compliqué et te demande toujours trop d'effort, englué dans l'oisiveté comme tu l'es, je te propose d'utiliser l'un de ces sites dont certains usent et abusent en se targant d'afficher plus de 200 visites dans la journée. En ayant soi même boosté ses visites, en faisant semblant du contraire, on revient à se mentir à soi même quant à la qualité de sa propre production; le summum de l'hypocrisie quoi.
"Qu'est-ce qui lui prend cette conne, elle nous a craqué son slip princier? De quoi elle se plaint, cette prétentieuse, elle râle parce qu'elle a des visites? non mais on aura tout vu, les visites c'est le but ultime du blog, non? "
Ouais, et la qualité du propos, et la recherche esthétique?
Tout ça part en couille, ne reste que la volonté de vendre son produit au plus grand nombre, la prostitution de la pensée et de l'art.
Encore, on en revient au sexe... La boucle est bouclée.
By princessvalium
Samedi 29 septembre 2007 à 14:11
Ou pourquoi le peuple gallois est une race en voie de disparition.
Aussi paradoxal mon titre soit-il, vous allez comprendre.
Cela fait bientôt un mois que je suis en Galicie, et il m'a été donné de voir des choses assez cocasses, des choses que l'on ne voit pas e
n France, même sur Pigalle. La Galloise ferait passer la plus dépravée des françaises pour une nonne en pèlerinage, ferait rougir de honte notre amie Paris Hilton et complexer Loana d'être trop couverte. La galloise joue sur l'économie de tissus; plus c'est court, mieux c'est, et tant pis s'il fait moins dix dehors. De toute façon, leur insatiable appétit sexuel sert de combustible, l'alcool faisant o(ri)fice de mise à feu. Oui, la galloise n'a jamais froid. Qui plus est, la galloise est sans complexe, mais croyez moi, parfois, elle devrait. Je tentais dans mon article précédent de dénoncer les tentatives (ratées?) de la maigreur de défigurer la beauté, ici, j'hurle à l'attentat à la pudeur. Être grosse et s'assumer, c'est un chose, être grosse et demander aux autres d'assumer pour vous, c'en est une autre. Personnellement voir se balader une fille en soutif et mini jupe devant moi commence à ne plus me faire aucun effet, en revanche je continue à avoir des hauts le coeur quand il s'agit d'obèses enveloppées de leurs bourrelets qui débordent de tous les bords. Oui, ici, on expose son corps sans complexes au regard désabusé de l'autre, on se prend pour un mannequin quel que soit ses mensurations, on porte des chaussures tellement hautes que l'on ne peut marcher avec, alors, on les enlève et on piétine gaiement dans la bière et le vomi pour les plus chanceuses, sur des tessons pour les autres. On ne connaît pas le pantalon, cette invention bizarre que les étrangers frileux importent ici, une chose singulière qui comporte plus de 20cm de tissus.
Ainsi, la galloise a une conception de la pudeur bien plus réduite qu
e le peuple français. Il est important de préciser que les mini jupes françaises n'ont aucune communes mesures avec celles d'ici. Non non, il s'agit de ce que moi, française à l'esprit étriqué, j'appelle ceinture, un espèce de bout de tissus informe qui fait le tour de votre taille, et parfois, PARFOIS, peut vous servir à vous couvrir le haut des fesses. Ce que nous prenons pour de longs t-shirt, elles, s'en servent comme robes, longues aussi, me direz vous. C'est plus un appel au contact, c'est un appel au viol.
Nous avons assisté jeudi à la plus grande exposition de fesses qu'il m'ait été donné d'observer, même les films érotiques à côté font grise mine. Évidement, oublier de vous préciser qu'il s'agissait de la Porn Star Party serait vous mentir par rétention d'informations. Mais cependant, même sous cette excuse au nom alléchant, je continue à croire que je suis témoin de l'un des maux qui feront que la race galloise ne tardera pas à s'éteindre.
En effet, après une telle débauche de culs, comment, mais comment font les hommes pour être excités par quoi que ce soit? Si vous montrez tout dés le début, que reste t'il aux mâles pour raidir leur 5eme membre? Le viagra?
Les hommes ici voient tellement de paires de fesses et de seins qu'ils en sont blasés. De plus, la galloise est, semble t'il, prête à coucher avec n'importe qui -comme quoi souvent l'habit fait le moine!- cela n'aidant pas quant à l'excitation de la gent masculine.
L'inaccessible stimule le désir, sans désir pas de sexe. Voilà une chose que nos amies n'ont certainement pas encore assimilé, en voulant s'habiller comme des catins elles ne stimuleront bientôt plus que le désintérêt des garçons, desquels elles cherchent pourtant désespérément à attirer le regard. C'est tellement plus amusant de découvrir ce qui est caché que de n'avoir pour repas que ce que tout le monde a. Où est le mystère? Ou est la séduction? On a remplacé tout ça par la débauche et l'obscénité.
Je regrette (presque?) l'époque
des longues robes moyen-ageuses,
lorsque voir le poignet blanc et délicat
d'une donzelle était le summum de l'orgasme.
By princessvalium
Mercredi 19 septembre 2007 à 2:45
Maintenant que j'ai un appareil photo un peu mieux que le précédent (je suis passée d'un 2mpx à un 7,3 mpx) je m'essaie un peu plus sérieusement que précédemment à la photographie et tatonne la retouche photo. En toute modestie, je l'avoue, je n'ai que des logiciels gratuits, donc
pas super performants mais surtout, ne sachant pas hyper bien m'en
servir je fais n'importe quoi avec!!
M'enfin, je vous laisse juger par vous même.
J'en profite au passage pour signaler que, comme un Cowblog n'est pas un album photo, -encore que certains ne l'aie pas encore compris- j'ai ouvert un Deviantart, sur lequel figure cette photo et quelques autres. Il est évident que je n'en mettrai pas ou très peu ici, donc si vous voulez en voir d'autres, c'est par ici que ça se passe.
Voici le Chateau de Swansea, qui se situe en plein coeur du centre ville. Je vous promet que demain je vous ponds un historique de cette petite merveille, mais ce soir je suis trop fatiguée pour le faire.
M'enfin, je vous laisse juger par vous même.
J'en profite au passage pour signaler que, comme un Cowblog n'est pas un album photo, -encore que certains ne l'aie pas encore compris- j'ai ouvert un Deviantart, sur lequel figure cette photo et quelques autres. Il est évident que je n'en mettrai pas ou très peu ici, donc si vous voulez en voir d'autres, c'est par ici que ça se passe.
Voici le Chateau de Swansea, qui se situe en plein coeur du centre ville. Je vous promet que demain je vous ponds un historique de cette petite merveille, mais ce soir je suis trop fatiguée pour le faire.
Voici ce que j'en ai fait. Je vous passe les détails de la création, mais si besoin est, demandez moi.
J'encourage vivement la critique constructive, que vous soyez expert en photo ou non, ça m'est égale, tous les avis sont les bienvenue. Des conseils ne seraient pas de refus non plus!
By princessvalium