princessvalium
Le sanctuaire de la connerie
Dimanche 28 octobre 2007 à 18:21
... Ayant souscris à google analytics pour diverses raisons depuis maintenant presque 6mois, j'ai pu observer quelques tendances assez... inexplicables...
A savoir, le nombre de minutes (ou devrai-je dire secondes) que les gens passent en moyenne sur ma page.
Et surtout, la façon dont les gens accedent à ma page, plus particulièrement ceux passant par gogole. Quelqu'un peut il m'expliquer comment on peut tomber sur ce blog en tapant, je cite: "dans le quoran c est vrai qu ils disent que le canabis est interdite"avec les fautes c'est plus authentique.
Voila un pot pourris assez drole de ce que j'ai trouvé:
- burger quizz, musique à l'envers
- blog sexuality+photos
- sex gothic
- comment devenir gothic au caractère
- connerie+érotique
- comment mettre la fin de mon blog si mé image son djà dedans (non mais la vraimenbt ><)
- fille se promenant sans rien dessous leur jupe
- galloises en minijupe (sous 3 entrées différentes)
- hirondelles conneries
- les prenon des personne sur lislame
- photo homme sans poils
- plastiquivore
- refuge psychique
- bernard et bianca parler au animaux
- braffouner (????)
- j'ai couché avec ma prof
- jambon culturist (><)
- les auréoles d'avril lavigne XD
- les grincements des gerbilles
- poème le gazouilli des oiseaux lui fait remonter le temps
Je ne sais pas ce qui me fait le plus rire: savoir que des gens cherchent ça sur google, ou que ces choses soient en relation avec mon blog...
Vraiment bizarre...
By princessvalium
Dimanche 21 octobre 2007 à 4:46
Je suis terriblement contente d'avoir repris les cours ici, en Angleterre, bien que leur accessibilité revlève du véritable parcours du combatant (je vous expliquerai ca). J'assiste néanmoins à des situations qui son pour moi incompréhensibles, que voulez vous, j'ai peut-être un esprit hermétiquement fermé à la vie outre manche, ou serai-ce simplement au niveau scolaire que ça bloque?
Les notes par exemple, quelle blague... Moi qui n'est pas l'esprit matheux, difficile de concevoir ça. Ici, ils notent en pourcentage ("et ben alors? quoi, elle est complètement conne elle ou quoi, ça a rien de difficile hé pauvre couille! -attends, attends petit padawan avant de t'enflamer le coquelicot, je m'explique!"). En effet, ces pourcentages n'en sont pas vraiment, car ils sont en fait sur 85%. Ouais, ça y est, j'en ai déjà perdu la moitié là (je parle de l'autre moitié qui n'a pas fuit lorsqu'elle a lu le mot cours!). En réalité, la note maximale que vous pouvez obtenir ici, n'est pas 100%, ce qui paraitrait logique non? Mais 85%... Du coup, moi ça me fait une belle jambe de savoir que j'ai eu 75% de 85% mais à quoi ca correspond bordel?!??! Si une âme charitable voulais bien éclairer ma vess... lanterne! ce serait bien sympathique!
La deuxième chose qui m'a bien fait rire, c'est quand j'ai lu le texte que j'ai à rendre la semaine prochaine, surtout en me remémorant les paroles du prof, à savoir "oui les textes en français sont un tout petit peu plus dur qu'en anglais"... Moui... La nuance en effet est infime... Jugez plutôt les amis, qu'on rit ensemble.
"Si vous avez l'intention de vous rendre aux Etats-unis prochainement, surveillez votre langage, surtout sur les campus. Ne parlez pas de "Noirs", mais "d'africains américains". Ne dites pas fille, mais "pré-femme". Si vous écrivez, le pluriel de "femmes", women, s'orthographiera "womyn" ou, si vous voulez vraiment avoir l'air à la page, "gyno-Americans"! Au cas où vous vous aventureriez sur ce sujet épineux, il n'y a pas de "handicapés", seulement des gens différemment capables"... De façon générale, ne parlez ni de race, ni d'âge, ni de sexe, ni de culture, ni de religion, ni de politique. Ni de différence. C'est plus sûr.
Il s'agit d'un code de conduite qui gagne du terrain dans les universités anéricaines. La consigne tient en deux mots; soyez "politiquement correct" (pc)! La nébuleuse idéologique PC est constituée d'une puissante coalition d'activistes qui, s'étant autoproclamés les représentants exclusifs des "minorités" opprimées -noirs, hispaniques, asiatiques, femmes, homosexuels, handicpés, obèses...- ont transformé les campus en champs de bataille contre la culture occidentale blanche.
"Ayant vu mes professuers licenciés à l'ère du maccarthysme et ayant dû me battre en tant que marxist procommuniste, pour mon propre droit à enseigner, je redoute que nos collègues ne se heurtent aujourd'hui à un nouveau maccarthysme, plus efficace et plus vicieux que l'ancien" s'alarme Eugene Genovese. Les dérapages antidémocratiques de cet égalitarisme forcené ne se comptent plus. Jugez plutôt: à l'université du Michigan, le démographe Ronald Farley, hué et harcelé pour racisme, à du renoncer à donner un cours qu'il enseignait depuis 10 ans; il avait lu en classe un passage de l'autobiographie du leader noir Malcolm X, dans lequel l'auteur se décrit lui-même comme "maquereau" et "voleur"."
Je laisse apprécier la difficulté de l'exercice à tout le monde, même si les gens habitués à faire de la traduction sont plus aptes à mesurer les écueils de ce texte, qui résident principalement dans le vocabulaire employé, le style, les expressions idiomatiques, les tournures de phrase, la grammaire, le temps et surtout l'aspect des verbes... Le texte quoi...
Les notes par exemple, quelle blague... Moi qui n'est pas l'esprit matheux, difficile de concevoir ça. Ici, ils notent en pourcentage ("et ben alors? quoi, elle est complètement conne elle ou quoi, ça a rien de difficile hé pauvre couille! -attends, attends petit padawan avant de t'enflamer le coquelicot, je m'explique!"). En effet, ces pourcentages n'en sont pas vraiment, car ils sont en fait sur 85%. Ouais, ça y est, j'en ai déjà perdu la moitié là (je parle de l'autre moitié qui n'a pas fuit lorsqu'elle a lu le mot cours!). En réalité, la note maximale que vous pouvez obtenir ici, n'est pas 100%, ce qui paraitrait logique non? Mais 85%... Du coup, moi ça me fait une belle jambe de savoir que j'ai eu 75% de 85% mais à quoi ca correspond bordel?!??! Si une âme charitable voulais bien éclairer ma vess... lanterne! ce serait bien sympathique!
La deuxième chose qui m'a bien fait rire, c'est quand j'ai lu le texte que j'ai à rendre la semaine prochaine, surtout en me remémorant les paroles du prof, à savoir "oui les textes en français sont un tout petit peu plus dur qu'en anglais"... Moui... La nuance en effet est infime... Jugez plutôt les amis, qu'on rit ensemble.
"Si vous avez l'intention de vous rendre aux Etats-unis prochainement, surveillez votre langage, surtout sur les campus. Ne parlez pas de "Noirs", mais "d'africains américains". Ne dites pas fille, mais "pré-femme". Si vous écrivez, le pluriel de "femmes", women, s'orthographiera "womyn" ou, si vous voulez vraiment avoir l'air à la page, "gyno-Americans"! Au cas où vous vous aventureriez sur ce sujet épineux, il n'y a pas de "handicapés", seulement des gens différemment capables"... De façon générale, ne parlez ni de race, ni d'âge, ni de sexe, ni de culture, ni de religion, ni de politique. Ni de différence. C'est plus sûr.
Il s'agit d'un code de conduite qui gagne du terrain dans les universités anéricaines. La consigne tient en deux mots; soyez "politiquement correct" (pc)! La nébuleuse idéologique PC est constituée d'une puissante coalition d'activistes qui, s'étant autoproclamés les représentants exclusifs des "minorités" opprimées -noirs, hispaniques, asiatiques, femmes, homosexuels, handicpés, obèses...- ont transformé les campus en champs de bataille contre la culture occidentale blanche.
"Ayant vu mes professuers licenciés à l'ère du maccarthysme et ayant dû me battre en tant que marxist procommuniste, pour mon propre droit à enseigner, je redoute que nos collègues ne se heurtent aujourd'hui à un nouveau maccarthysme, plus efficace et plus vicieux que l'ancien" s'alarme Eugene Genovese. Les dérapages antidémocratiques de cet égalitarisme forcené ne se comptent plus. Jugez plutôt: à l'université du Michigan, le démographe Ronald Farley, hué et harcelé pour racisme, à du renoncer à donner un cours qu'il enseignait depuis 10 ans; il avait lu en classe un passage de l'autobiographie du leader noir Malcolm X, dans lequel l'auteur se décrit lui-même comme "maquereau" et "voleur"."
Je laisse apprécier la difficulté de l'exercice à tout le monde, même si les gens habitués à faire de la traduction sont plus aptes à mesurer les écueils de ce texte, qui résident principalement dans le vocabulaire employé, le style, les expressions idiomatiques, les tournures de phrase, la grammaire, le temps et surtout l'aspect des verbes... Le texte quoi...
Au moins pour ce texte là,
je n'aurai pas de problème
de compréhension de mark,
un zéro vaut toujours zéro ici ou en France.
je n'aurai pas de problème
de compréhension de mark,
un zéro vaut toujours zéro ici ou en France.
By princessvalium
Dimanche 14 octobre 2007 à 1:53
Après les 10photos les plus ridicules du black métal; les 10 autres encore plus ridicules; les 10 photos les plus ridicules du Wacken, voici le tout nouveau bien heureux classement des 10 clips les plus ridicules. 
Enjoy!
Dans le genre ridicule, je vous présente ce jeune homme. La classe non?
Merci à Lawrence pour me l'avoir envoyé (la photo hein :)
Enjoy!
Dans le genre ridicule, je vous présente ce jeune homme. La classe non?
Merci à Lawrence pour me l'avoir envoyé (la photo hein :)By princessvalium
Vendredi 12 octobre 2007 à 17:59
Ou que donne un article écrit sous l'influence de l'amertume
et de la frustration devant son impuissance
face à la connerie de certains,
sans concept de base.
et de la frustration devant son impuissance
face à la connerie de certains,
sans concept de base.
Constatation morbide, je dépasse aujourd'hui les 1000 visites en 10 jours. C'est là que débarquent les hordes de jeunots sortis du néant de l'inexistence sociale, à la recherche de reconnaissance, assaillant ma tagboard vagues après vagues pour laisser la marque indélébile de leur existence sur un monument historique. haha!
J'ai d'abord cru à une blagounette, un gentil samaritain se serait amusé à booster les statistiques de mon blog. Manque bol, une simple vérification sur la source de mes visites suffit à me prouver le contraire. Alors quoi?
Ou est le problème? Qu'est-ce qui vous prend à tous, quel est ce regain d'intéret pour ce blog ?
Je sais, il m'a suffit de faire un article sur UN cul pour attirer les visites!
Bande de petits pervers, arretez donc de vous toucher derrière vos écrans, élevez vous intellectuellement.
Cet article n'a été qu'à moitié lu, j'irai même jusqu'à dire survolé pour la plupart, jusqu'au point de non retour, la chute, le gouffre qui engloutit la matière grise: la vidéo sur les fesses de la galloise.
Ici s'arrete la visite du lecteur type. Point.
Alors, jusqu'ici vous ignoriez comment faire vendre votre produit? Mettez une quichasse sans poils à poil, et vous exploserez vos visites, vos stocks seront en rupture et votre banquier ravis comme un biafrai devant une portion de riz.
Ton blog, à l'image de ta vie, pu la merde, il renifle l'inoriginalité ?
Pour te sentir virtuellement EXISTER tu aimerai exploser tes visites. Avoir ton avatar dans le top 10 te ferai jouir plus fort encore que ton dernier rêve érotique? Besoin de reconnaissance sociale? Ton moral est proportionnel à la barre de tes statistiques?
La solution est simple, elle est la, à portée de main:
. enlève ton costume de pleurnicheur pathétique, oublie les histoires apitoyantes sur ta vie passionnante, mets un titre affriolant (exemple: Je me fais téter le chibre, photos!!), le piège est tendu, le visiteur cliquera, mais comment retenir son attention?
. Agrémente tout ça de photos aguicheuses, de toi si tu es assez standardisé - retouchées à l'extrème cela va sans dire - sinon, pioche dans les divers sites destinés aux ados découvrant leur corps. Voila, maintenant le lecteur pervers restera 2 secondes de plus sur ton blog.
. Et pour finir, afin d'engendrer le commentaire (quoi de plus jouissif que d'être aussi dans le top ten des blogs les plus commentés hein?), tape dans un sujet à la mode, vu, revu, relu, corrigé, éculé et épuisé, le genre qui fait pleurer dans les chaumières, dont on a plus rien à dire de neuf, qui a déja été pillé mille fois. Le plus simple, comme tu n'as pas envie de te prendre la tête, c'est d'aller piocher dans un autre blog à la mode, un de ces fameux top tenneux que tu envies tellement, regarde de quoi parle ses articles, garde le ton sarcastique, jette les idées les plus importantes parce que tu n'as aucun esprit d'analyse et de synthèse (totalement proscrit) et fais en une bouillie infâme d'avis relégués au rang d'arguments.
Félicitation, tu as maintenant un blog qui plait! La recette a cela de pratique qu'elle évite de se creuser le méninge, et ça t'apporte la douce et immense satisfaction d'afficher 3000 visites dans le mois, sachant que 1% des gens qui viennent sont des lecteurs attentifs.
Si cela te semble encore trop compliqué et te demande toujours trop d'effort, englué dans l'oisiveté comme tu l'es, je te propose d'utiliser l'un de ces sites dont certains usent et abusent en se targant d'afficher plus de 200 visites dans la journée. En ayant soi même boosté ses visites, en faisant semblant du contraire, on revient à se mentir à soi même quant à la qualité de sa propre production; le summum de l'hypocrisie quoi.
"Qu'est-ce qui lui prend cette conne, elle nous a craqué son slip princier? De quoi elle se plaint, cette prétentieuse, elle râle parce qu'elle a des visites? non mais on aura tout vu, les visites c'est le but ultime du blog, non? "
Ouais, et la qualité du propos, et la recherche esthétique?
La boucle est bouclée.
J'ai d'abord cru à une blagounette, un gentil samaritain se serait amusé à booster les statistiques de mon blog. Manque bol, une simple vérification sur la source de mes visites suffit à me prouver le contraire. Alors quoi?
Ou est le problème? Qu'est-ce qui vous prend à tous, quel est ce regain d'intéret pour ce blog ?
Je sais, il m'a suffit de faire un article sur UN cul pour attirer les visites!
Bande de petits pervers, arretez donc de vous toucher derrière vos écrans, élevez vous intellectuellement.
Cet article n'a été qu'à moitié lu, j'irai même jusqu'à dire survolé pour la plupart, jusqu'au point de non retour, la chute, le gouffre qui engloutit la matière grise: la vidéo sur les fesses de la galloise.
Ici s'arrete la visite du lecteur type. Point.
Alors, jusqu'ici vous ignoriez comment faire vendre votre produit? Mettez une quichasse sans poils à poil, et vous exploserez vos visites, vos stocks seront en rupture et votre banquier ravis comme un biafrai devant une portion de riz.
Ton blog, à l'image de ta vie, pu la merde, il renifle l'inoriginalité ?
Pour te sentir virtuellement EXISTER tu aimerai exploser tes visites. Avoir ton avatar dans le top 10 te ferai jouir plus fort encore que ton dernier rêve érotique? Besoin de reconnaissance sociale? Ton moral est proportionnel à la barre de tes statistiques?
La solution est simple, elle est la, à portée de main:
. enlève ton costume de pleurnicheur pathétique, oublie les histoires apitoyantes sur ta vie passionnante, mets un titre affriolant (exemple: Je me fais téter le chibre, photos!!), le piège est tendu, le visiteur cliquera, mais comment retenir son attention?
. Agrémente tout ça de photos aguicheuses, de toi si tu es assez standardisé - retouchées à l'extrème cela va sans dire - sinon, pioche dans les divers sites destinés aux ados découvrant leur corps. Voila, maintenant le lecteur pervers restera 2 secondes de plus sur ton blog.
. Et pour finir, afin d'engendrer le commentaire (quoi de plus jouissif que d'être aussi dans le top ten des blogs les plus commentés hein?), tape dans un sujet à la mode, vu, revu, relu, corrigé, éculé et épuisé, le genre qui fait pleurer dans les chaumières, dont on a plus rien à dire de neuf, qui a déja été pillé mille fois. Le plus simple, comme tu n'as pas envie de te prendre la tête, c'est d'aller piocher dans un autre blog à la mode, un de ces fameux top tenneux que tu envies tellement, regarde de quoi parle ses articles, garde le ton sarcastique, jette les idées les plus importantes parce que tu n'as aucun esprit d'analyse et de synthèse (totalement proscrit) et fais en une bouillie infâme d'avis relégués au rang d'arguments.
Félicitation, tu as maintenant un blog qui plait! La recette a cela de pratique qu'elle évite de se creuser le méninge, et ça t'apporte la douce et immense satisfaction d'afficher 3000 visites dans le mois, sachant que 1% des gens qui viennent sont des lecteurs attentifs.
Si cela te semble encore trop compliqué et te demande toujours trop d'effort, englué dans l'oisiveté comme tu l'es, je te propose d'utiliser l'un de ces sites dont certains usent et abusent en se targant d'afficher plus de 200 visites dans la journée. En ayant soi même boosté ses visites, en faisant semblant du contraire, on revient à se mentir à soi même quant à la qualité de sa propre production; le summum de l'hypocrisie quoi.
"Qu'est-ce qui lui prend cette conne, elle nous a craqué son slip princier? De quoi elle se plaint, cette prétentieuse, elle râle parce qu'elle a des visites? non mais on aura tout vu, les visites c'est le but ultime du blog, non? "
Ouais, et la qualité du propos, et la recherche esthétique?
Tout ça part en couille, ne reste que la volonté de vendre son produit au plus grand nombre, la prostitution de la pensée et de l'art.
Encore, on en revient au sexe... La boucle est bouclée.
By princessvalium
